ホテル前の広場に住み着いている犬の親子は、朝７時にエサを求めてか棲家から出て来たが、本日はもう一匹、あれは父親なのか加わって運動会をしていた。僕が食事をして部屋に戻ると６匹になっていて、何かを咥えて走る奴を追いかけるというルールらしい。

　そしてついにドイツ人が来たと連絡が入った。本当に０泊３日でドイツからやって来た。確か僕より２歳くらい下のはずだが、驚くべきエネルギーである。チェックアウトをしていると、隣で白人が「日本人か？」と聞いてきた。そうだ、と答えるとロビーに腰掛けてやたらとインドの悪口を言い出した。一ヶ月いるがこの国は時間は守らない、直ぐに値引きの話ばかりする、責任感の無い奴ばかりだ、と余程の目に会った様子だ。もう一人来て挨拶して分かったがフランス人だ。
　別れ際に「オヴァー（ル）、ボン・ボヤージュ。」と言ってやると、久しぶりに聞いたフランス語がうれしかったのか、満面の笑みで、日本語では何と言うか聞いてきたので「サヨナラ、ヨイタビヲ。」と教えた。インドにきてドイツ人に会う日にフランス人と会話する、グローバル化とはこういうことなのか。
　やれやれと待ち合わせ場所に向かうが、渋滞・渋滞・ヒト・ヒト・ヒト、牛・牛・犬・山羊まで、そして砂塵舞い上がる乾いた大地。この暑い中に目出しのブラック・チャドルを纏うムスリム、全く溶け込んでいてそれなりに平和ではある。どれぐらい乾いているかというと、着いた途端に裏手の塀の向こうのユーカリの木が燃え出した。煙が黒っぽく、自然発火の火事のようだ。従業員も慌ててはいなくて、ヘラヘラとバケツに水を汲んで歩いて行く。しばらくそこにいたが、どうも日常茶万事のようだった。
　ドイツ人は××mannというユダヤ系の名前だが、風貌は全くゲルマン化していてハゲている。初めから喋りっぱなしに喋るので、途中で切らないとこちらが意見を伝えることもできない。現地のインド人（こちらのパートナーのインド人とは別）は一言も喋らない。”フィロソフィー”という単語を会話にしきりに入れるのはジャーマンの面目躍如か。
　このインド人は工学系の大学院を出たインテリで、いくつもの会社を経営している金持ちであるが、典型的な二代目でオヤジが一発当てて成り上がった一家のようだ。もっともここインドでは圧倒的に貧困層が多く、チョっとでも当てるといきなり庶民･大衆から隔絶したステータスにあがってしまう。資本主義発達の過程ではありがちなことだ。付け加えると最大の民主主義国家で目下総選挙の直前である。それが又発展途上っぽくてメチャクチャな買収合戦の真っ最中。実弾はおろか着る物・食べ物・バイク・車・までが飛び交っているそうだ。そういった部分をいささか差し引かなければならないが、ここだけの話、かの二代目氏、どうも胡散臭い。
　それはともかくこの時点で僕の最大の問題は、本日のフライトがキャンセル待ちのままだったことだ。本当のところ一人旅なら何とでもなるのだが、日本の営業時間ギリギリにメールが入って目出度し目出度し。こんなもんだ、度胸を据えなきゃアジアじゃ勤まらない。
　話し合いは持ち越しも含めて、次のステップまで継続、食事の席に移動した。この時、インド人のエゲツなさが明らかになる。即ち日本に来たときにギンザに行った、と盛んに強調するのだが、よく聞くと大した所には案内せずにキャバクラに連れて行ってそこを銀座と吹き込んだらしい。色んな国のガールズがベタベタしてくれたと自慢していたが、その嬉しそうな顔は品格のカケラもなかった。
　そして別れ際に驚くべき事を言った「この前、あなたにそっくりなブラジル人が来て、あなたと同じような話をして帰った。」僕は引きつった。「それはケネス・ニシームか。」「オウ、知っているのか。」分からない方は拙ブログ『春夏秋冬不思議譚ー月曜日の夜　ーもう一人いた』をご参照ください。もちろんバックレたが。

インド人とドイツ人

インド高原までやってきた

インド高原　協奏曲　Ⅳ

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疲れ果てたノラ

　今週はインドにいます。インドのほぼ中央のＩＴ産業が盛んなデカン高原の真ん中にです。着いてチェックイン、コーヒーを沸かそうとした途端にブレーカーが落ちて、暗黒の部屋で途方に暮れました。何やら悪い予感がします。翌日合流するはずのドイツ人の予定が狂い、一日余計に滞在する羽目になりました。そのドイツ人は一日遅れて来るので申し訳ないと詫びつつ、来たその日に又何処かへ飛ぶと言うのです。ドイツから日帰り、０泊３日でもするつもりでしょうか。
　ホテルのWi-Hiは部屋で何とか拾えましたが、頼りにしていたガラケーのＩモードは何故かシンガポールまでは繋がりましたが、インドではダメ。ネットワークが多すぎて自動ローミングがダメだったようです。

そしてホテルで待ち合わせたインド人は待てど暮らせど現れない。今回は一人ですが、こういう時に誰かが一緒だとああでもないこうでもないと煩いだけで危機管理の役には立たないのが常です。こういう時は悠々としているに限る。電話が入り『渋滞がひどい。こんな渋滞はインドでも初めてだ。』と全く想定の範囲内の言い訳に思わず苦笑い、結局５時間後にホテルに来ることとして良しとしました。
　ホテルの周りを少し歩くと、怪しげな野犬が昼寝をしていたり走っていたりしてビビりますね。こいつら野生の犬なのだろうか。今は乾季ですからカラカラに乾燥していて、３６度でも日陰に入ると快適です。その分風が吹くと土埃が舞ってしまう。恐ろしくヒマそうなオッチャン達が固まって笑っていたので覗くと、何と側溝にウジャウジャとドブネズミがいて、這い出してきた奴に石を投げて遊んでいるのです。

　ネズミはウロチョロしてゴミの山（本当に紙屑や残飯のゴミ）に逃げ込もうとしますが、オッチャン達は細い棒で突いたりして追い出しては小石を投げる。気が付くとインド人以外は私だけでみんながジロジロ見るのです。そして遠巻きに見ていたのにいつの間にか彼らの輪の最前線に押し出され、ギョッとして『ＯＫ、ＯＫ。』等と言いながら逃げ出しました。これ、志賀直哉の名作”城崎にて”の情景ですね。文豪の筆致は、石を投げられ必死に泳ぐネズミと、療養中で生きている自分（というインテリ）を対比した深い洞察を書き込んでいますが、私はといえばインドのドブネズミに生まれ変わるのだけは御免だ、という凡庸な感想を持っただけ、それくらい惨めな姿なのです。

　いささか憂鬱な思いでホテルに帰り窓から外を見ると、何かの建設予定地なのでしょう、目の前に掘り起こされ整地され、乾燥のせいでひび割れた野原で子供がクリケットの練習をしている。そしてその子供たちが帰ってしまうと、何と広っぱの真ん中で、たぶん親子と思われる犬が二匹どこからともなく現れ遊び出しました。彼らの感覚ではウチの庭といった趣で、腹を出して転げ回り、飛びついて逃げてみたり。親の方は飽きたのか、しばらくするとソッポを向くのですが子犬は鳥を追いかけては帰ってきてじゃれつき、転がり、キリがない。この鳥、黒い羽を広げると真ん中に白い染め抜きのような短い筋が、ちょうどゼロ戦の日の丸のように入っている、日本では見たことのない鳥でした。
　そのうち親の方がトコトコ歩いてよそに行くのを、子犬は途中まで追いかけたのに勝手に別の方向に走っていきます。バカ、そっちじゃない、しかし互いが見えないくらい離れてしまいました。ハラハラしていると子犬の方は広場の隅の盛土のヒビ割れに行き、そこに空いている穴に入ってしいました。
　そして暫くすると遠くの方から親犬がトコトコ走ってきて、やはりそこに行くのです。どうやら奴らはそこを棲家にしていて、広場が庭のようでした（ただイヌ科が穴居するものでしょうか）。さっきのは「もう遅いから早く家に行ってろ。」くらいの話の様で、心配して損しました。
　工事が始まるまでの短い間ですが、数千平米の庭を持つウチを独占しているのです。ネズミはいやだけど、あの子犬は楽しそうだなぁ、と思ってしまい・・・・ウッ情けない。

　遅れてきたインド人と打ち合わせし、話が弾みました。テレビのチャンネルが数百もあるのは（ホテルのCATV）広大なインドに数百の言語と数百の宗教があるからだそうです。自分は５年の修行（セミナー程度かも）の後ラマ教のお坊さんの資格を取った、長男は東京で暮らしていてオリンピックの時はタダで大勢が泊まりに行くこと・・・。さて、あす本当にドイツ人はくるのでしょうか。ルフトハンザのストライキと言っていたが実に怪しい。私はフライトのスケジュールを変更したところ、物凄い混みようで予定の二日後しか取れません。キャンセル待ちを掛けているのですが、音沙汰なし。ちゃんと帰れるのか少々慌て出しました。

つづく

インド人とドイツ人

インド高原協奏曲Ⅲ

インド高原　協奏曲　Ⅳ

小倉記　再会編

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　巨漢と学者風のドイツ人コンビと長い髪を後ろで縛っているインド人に、ほとんど英語を話せないニッポン人と僕。グローバルと言えばそうなのだが、ヨーロッパ勢とアジアの組み合わせがミソである。

　まず食事。インド人はヒンドゥー教徒と言うのだが、何やら牛でも何でも来い、ベジタリアンでもないとのことでこれはクリア。ドイツ人の内一人がユダヤ系に見えたので、多少気を揉んだがクリスチャン改宗らしくこれもOK。接待は日本料理にしたが全く問題なかった。ドイツには随分と日本料理屋もあるらしい。

　酒に関してはイスラム教徒がいないので、これも何でも有り。初めはビールで乾杯し、日本の生ビールをガンガン飲んだ。そう言えばロシアに行ったときに出されたのがドイツ・ビールだったのを思い出してその話をしたところ『それはロシアでライセンス生産しているのでノット・グッド。本物はもっと旨い。だがキリンも好きだ。』とリップ・サービスしてくれた。しかしヨーロッパ人の酒の強さはケタが違うので、こちらとしては先方があまり得意でないはずの日本酒を勧めた。ところがいくら飲ませても赤くも青くもなりもせず、トイレにも全然立たない。

　ドイツ人の一人は名ゴール・キーパーのオリバー・カーンにそっくりでザ・ゲルマン、そう伝えると破顔一笑して喜んだ。サッカーの日本人選手の話がはずんだ後、話題がオリンピックになったのだが、何と驚いたことに1964年東京大会を知っているのは僕とそのゲルマンだけだったのだ。もういい年になってしまったと感慨深いものがあった。以前のブログ『オリンピック死闘十番勝負』で取り上げた棒高跳びの銀メダリスト、ラインハルトの名前を出すと『お前良く覚えていたな。』と盛り上がった。ところが東京大会の時までは東西合同チームの編成だったことを思い出し、ザ・ゲルマンはそのころどっちだったろうと焦った（焦ることもないか）。

　そうこうしている内に日本側が（僕が）酔っ払ってしまい、早々とお開き。その後バーでウイスキィでもやろうかと思ったが控えた。控えたのだが、インド・ドイツ組は飲み足らなくてどこかに行ったようだ。そのインド人がかなりの日本通で、カタコトよりマシな様子だったからどこかへ行ったに違いない。翌日迎えに行き『眠れたか。』と聞くと3人ともニタニタしたのであれは怪しい。

　インドは一国とはいえ、何でも有りの一種の大陸だから、民族の多さ･多様さは西ヨーロッパ全体並だろう。南の出身だと言っていたが、あの辺は本来あまり大柄ではないはずが奴はデカい。薄い頭髪を長く伸ばして後ろに縛っている訳を問いただすと、ダライ・ラマの教えに被れてナントカの修行期間は髪を切れない、と訳の分からない解説をした。きっといいかげんな奴だろう。ところがどうも日本に居たことがあり、日本とインドのビジネスを結びつけるような、いくつかの会社を経営していることを白状した。

　SMCメンバーはヨーロッパ滞在の経験者が多いが、僕はあまり縁が無い。世界地図を睨みながら戦略を凝らすタフなゲルマン、何でも飲み込む 亜大陸インド。ひょんなきっかけで何かが生まれるかもしれない。

インド高原協奏曲Ⅱ

インド高原協奏曲Ⅲ

インド高原　協奏曲　Ⅳ

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